Närhet och lust går inte nödvändigtvis hand i hand. Parterapeuten Esther Perel förklarar varför så många par tappar bort den sexuella gnistan – och ger sina bästa tips för hur man hittar den igen.
Esther Perel har jobbat som parterapeut i 30 år. Hon har därför hört det tusentals gånger; Par säger att de älskar varandra lika mycket som förut, men att deras sexliv har blivit tråkigt och att erotiken försvunnit.
Så varför garanterar inte intimitet också härligt sex?
Från att vi föds vacklar vi ständigt inför en paradox, förklarar Esther. Vårt stora behov av trygghet, stabilitet och förusägbarhet ställs emot vår lika starka lust till äventyr och nya upplevelser. Vi vill känna både tillhörighet och frihet, både kärlek och lust. Under vårt liv har vi olika relationer som gör att vi får båda behoven tillfredställda. Din familj utgör kanske en trygg punkt medan andra bekantskaper ger dig äventyr och spänning. I det monogama förhållandet är det första gången vi försöker uppnå både och samtidigt. Vi vill att en person ska ge oss både trygghet och spänning. Hen ska vara ankaret och vågorna samtidigt.
Kärlek och lust går hand i hand, men de utgör också en konflikt, menar Esther. Det som gör att vi känner oss känslomässigt trygga är inte nödvändigtvis det som tänder oss sexuellt. Vill du återfå gnistan i sängkammaren måste du därför ta ansvar för din egen lust. Så här gör du:
1. Gör en lista på 10 saker som tänder dig
Hur du känner dig är nyckeln till hur sexuellt mottaglig du är. Din partner kan komma med de mest romantiska inviterna – men om du har stängt igen butiken och loggat ut kommer ingenting att hända. Det är därför viktigt att du själv äger din lust. Istället för att säga: “Du tänder mig när…” eller “Det som tänder mig är…” – Säg ”Jag tänder till när…” eller ”Jag väcker min lust när…”
Din lista kan exempelvis se ut så här:
Jag tänder till när jag…
– är ute och dansar
– känner mig bekväm med min kropp
– tänker på ett hett möte
Om du vill kan du också lista dina lustdödare. Till exempel:
Jag tappar min lust när jag…
– oroar mig för pengar…
– oroar mig för barnen
– inte tränar
2. Var aktivt engagerad i ditt sexliv
Du kan planera middar in i minsta detalj men förväntar dig att det sexuella ska infinna sig utan varken förberedelser eller eftertanke. Känner du igen dig? Sanningen är enkel: Vi slutar ha sex om sexet är tråkigt och ointressant. Många personer jag träffar är inte ointresserade av sex – men de är ointresserade av det sex som finns närmast tillhands för dem. Fantasi är därför en mycket viktig erotisk ingrediens.
För att fortsätta vara sexuellt engagerad i din partner krävs långsiktigt och aktivt engagemang. Och engagerat sex är planerat sex: Det styrs av vilja och dina avsikter. Så ansträng dig. Gör tid för erotiken och gör kreativa planer för er närhet.
3. Kom ihåg att du inte äger din partner
Att minnas att din partner är en självständig person med en helt egen vilja kan hjälpa till att tända gnistan. Nyfikenheten på den andra är nämligen en viktig erotisk nyckel. Du äger inte din partner. Din partner är ett lån – med ett ständigt erbjudande om att välja dig igen. Fortsätt vara nyfiken och upptäck din partners okända sidor.
4. Se din partner med nya ögon.
Kärlek är ett konststycke i selektiv perception. Tricket bakom att behålla den nya och spännande känslan i en relation är att fortsätta se det nya, trots att det är omgärdat av det bekanta. Om vi lyckas se en person vi känner väl som lite mystisk och undflyende ger det oss nya perspektiv – och förhoppningsvis nya känslor.
Du kommer också notera att lust inte handlar om omhändertagande. Ingen av er behöver den andre. Ni är inte beroende av varandra. Ni är två personer som har valt att närma er varandra. Så fråga dig själv: Vad är det som gör att du dras till din partner?
Källa: Mindbodygreen.com