Handbok i att bli lämnad – och att börja om

Boken ”Lämnad att överleva en oväntad separation” av psykologen Åsa Kruse bygger på vittnesmål från personer som har blivit lämnade i 30-års åldern. En separation är för många den första riktigt svåra livskrisen och det kan vara svårt att tro att livet någonsin blir bra igen. Åsa vill därför förmedla hopp, särskilt till dem som kanske trott att de ska bilda familj med personen som precis lämnat dem.

Skilsmässor är ständigt på tapeten, det finns poddar och bloggar och kommer ständigt nya böcker på olika varianter av temat. Läsare av Kurera har under vintern kunnat följa serien ”Skiljas” som guidar genom skilsmässans olika stadier. Även om Åsas bok kan vara till hjälp för alla som blir lämnade – oavsett ålder – vänder sig Åsa främst till den som blir övergiven i 30-års åldern. En tid i livet då många står i begrepp att bilda familj och det därför kan kännas extra svårt att bli singel på nytt.

Varför en bok om att bli lämnad?
– Jag har sett att detta är en vanlig kris och att det finns ett behov av en sådan bok.
En skilsmässa eller separation är inte sällan den första riktiga krisen i livet förklarar Åsa och då saknas erfarenhet av att komma igenom kriser och vetskap om att livet faktiskt blir bra igen.
Att förmedla hopp är en viktig del i boken, förklarar Åsa som menar att ta del av andras historier är ett bra sätt att få förståelse för att man inte är ensam om upplevelsen och att det blir bra igen.
– En bok är också ett bra stöd på det sättet att den alltid finns till hands när man behöver den, man kan gå tillbaka och läsa om det som känns angeläget just nu, vilket kan vara olika saker i olika faser av separationen.

Fösta fasen är chock skriver du i boken, hur handskas man med det?
– Det tar lite tid att förstå att detta har hänt och konsekvenserna av det. I början kan det finnas förhoppningar om att partnern ångrar sig, man vill hålla allting öppet. När insikten slår till blir man ofta rädd för sina egna reaktioner och undrar om det är normalt, och börjar kanske fundera på om man borde uppsöka hjälp.
Det är därför viktigt att komma ihåg att alla reaktioner i den här fasen är normala, oavsett hur de ser ut menar Åsa. Som förklarar att man i det läget behöver stöd av vänner och närstående. Hur mycket hjälp man behöver är förstås individuellt det kan röra sig om allt från hjälp med att hålla sina vardagsrutiner till någon att prata med.
­– En fälla kan vara att man blir liggande i sängen med fördragna gardiner, sätter hela livet på paus och enbart grubblar. Man behöver sin vardag när det gungar under fötterna, åtminstone de mest basala rutinerna.

LÄS OCKSÅ: Relationsexperten: “Sluta blunda för fakta!”

Varning för att fly
Och Åsa varnar för destruktiva strategier som att dra sig undan, ta till alkohol eller droger som ångestdämpare, eller att börja bete sig utagerande och hämnas mot sin expartner.
– Tankar och känslor som handlar om aggressioner och om hämnd är helt normalt och OK men de ska förstås inte övergå i handling, sånt ångrar man ofta efteråt. Att börja sabotera för sina partner resulterar bara i att det blir ökade konfrontationer och slår ofta tillbaka på en själv.

Många kanske undrar varför de blev lämnade och har svårt att hantera ovissheten. Hur undviker man att överanalysera och istället gå vidare?
– Man kan inte mer än ställa de frågor man har ställt och acceptera att man kanske ändå inte blir klokare eller får svar som gör det hela begripligt. Att bearbeta handlar mycket om att vända och vrida på det som hänt, försöka se från olika perspektiv och tillslut lägga pusslet för sig själv, vilket man ofta gör med lite distans.

Självklart måste man få fundera över det som hänt och försöka förstå varför förklarar Åsa men när samma frågor och grubblerier bara återkommer utan att man kommer fram till något nytt, är det dags att göra bokslut för sig själv och bestämma sig för hur man ser på det hela, för att kunna gå vidare.
– När viss tid har gått kan den bilden ändras, man ser inte saker på samma sätt när längre tid passerat, som man gör när det precis har hänt och allt bara är en obegriplig röra av känslor och tankar.

LÄS OCKSÅ: Tittis lyckoskola: “Tillåt dig att känna det du känner!”

Hur lång tid tar det att komma över att bli lämnad?
– Det går inte att säga för det ser så olika ut.
Det varierar beroende på vem man är, vad man har med sig i bagaget, hur man brukar ta sig an kriser och svårigheter. Men även hur relationen har sett ut och hur länge man har varit tillsammans förklarar Åsa som menar att det är viktigt att förstå att känslorna förändras hela tiden.
– Det känns inte likadant efter några veckor eller månader som det gjorde tidigare.
Åsa tipsar om att det kan vara bra att skriva ned i exempelvis en dagbok, vilka känslor som plågar en mest och hur mycket de påverkar, vecka för vecka.
– Så småningom ser man att det inte är samma djupa störtdykningar i saknad och sorg som det var från början.
Istället kan man börja se att andra känslor dyker upp, att man kan ha bra stunder, som blir till bra dagar, mellan de svårare dagarna.
– På det sättet kan man konstatera att man är på rätt väg.
Hur vet man när man är ute på andra sidan?
– Man kan konstatera att det är över när man kan tänka på det som har hänt utan att det påverkar en särskilt eller väcker starka känslor längre.

LÄS OCKSÅ: Relationsskolan: Vad är en realistisk relation?

Varför kan det vara svårt att träffa en ny och har du några tips för den som tycker det kan vara svårt?
– Det kan vara svårt dels för att man har svårt att känna tillit igen, det kan bli svårt att lita på en ny partner – inte alltid, men ibland.
Och för den som ger sig in i en ny relation ganska snart inpå kan det vara svårt att skilja ut vilka känslor som hör till den gamla relationen och vad som hör till den nya, förklarar Åsa.
– Situationer i den nya relationen kan dyka upp som påminner om och förknippas med det som hände i den gamla relationen och väcker känslor som kanske inte är relevanta eller alldeles för starka och som egentligen inte handlar om den nya partnern.
Även om det kan vara svårt att känna tillit rekommenderar Åsa att våga ta steget in i en ny relation. Det finns inget annat sätt än att acceptera den ovisshet och osäkerhet som en ny relation för med sig som är en del av paketet.
– Det tar alltid tid att bli trygg med någon, lite olika beroende på vad man har varit med om och hur den nya personen är.

Slutligen, är det något särskilt som kan vara bra att tänka på för den som står i begrepp att lämna en relation?
– Var så ärlig du kan från början, försök svara på de frågor som din partner kommer med.
Dolda agendor har en tendens att komma till ytan med tiden och har man inte varit ärlig från början blir man bara en ännu större syndabock och känslan av svek för den som drabbas blir ännu större.
– Om du har träffat någon ny – säg det med en gång.
Det kan vara svårt att få höra vissa saker men på lång sikt underlättar det för den lämnade som annars måste lägga pusslet själv. Det är också viktigt den som blivit får bestämma över hur och om ni ska ha kontakt.
– Respektera att hen kanske inte alls vill ha med dig att göra, att få avslut kräver distans.
Åsa varnar också för att låta eventuella skuldkänslor styra och försöka vara den som tröstar.
– Det sänder helt fel signaler och det måste du överlämna till dem som finns runt omkring din expartner.

Av Nina Törmark

Vill du läsa fler liknande artiklar?
Gilla Kurera på Facebook och signa upp dig för Kureras nyhetsbrev så missar du inget!