Psykologen: Så får du lika mycket egentid som din partner

I en ny bok beskriver psykologen Maria Farm ett mönster hon sett i terapisamtal under 20 års tid: att män i relationer fortfarande har lättare än kvinnor att få till så kallad egentid, utan alla måsten som rör hem- och familj. Här tipsar hon om hur obalansen – och ojämlikheten –kan brytas.

Boken ”Han är så bra på att ta egentid” (Natur & Kultur) tar bland annat upp frågan om hur vi fördelar ansvar i hemmet och vardagen och vem som ”får styra över tiden eller störas”. Maria Farm vill att vi ska bli medvetna om allt det där påtagligt ojämställda i vardagen, som samtidigt kan vara undflyende. Hon vill att fler ska få upp ögonen och bättre förstå hur och när vi fastnar i destruktiva mönster som går att koppla till stereotypa könsroller – som därmed begränsar oss själva eller andra.

LÄS OCKSÅ: Parterapeuten: ”Det är i vardagen relationers öde avgörs”

Att bli jämställda en investering i relationen

För även om vi lever i ett av världens mest jämställda länder så kan det, hur konstigt det än låter, vara ett hinder ibland. För hur kan du, som bor i ett så bra, jämställt och upplyst land ha problem med en partner som inte är jämställd?. Maria Farm menar att vi därför gärna tillskriver dessa problem andra skäl än att vi är just ojämställda. Kanske med förklaringar som att ”han inte är så bra på att tvätta”. Eller med komplimanger som ”hennes mat är så mycket godare än min”, skriver Maria Farm i boken.

Men att bli mer jämställda är att investera i sin relation, i sin psykiska hälsa och i att bli bättre förebilder för sina barn, understryker hon.

Maria Farms råd för en mer jämställd relation – och mer egentid!

• Diskutera med varandra: Vilka sysslor behöver ni utföra varje vecka? Hur lång tid tar de? Punkta ner och skriv upp vem som brukar göra vad. Om det är svårt att bli konkret, tänk på hur den senaste veckan har varit. Fundera även över skillnader mellan vardag och helg. Lägg också till sådant som ni kanske behöver göra mer sällan, som köp av barnkläder eller fix med bilen. Fundera också över vem som gör vad av det ”känslomässiga arbetet”, som kan vara svårare att uppskatta i tid. Som kontakt med släkt och vänner, planering av semester, presentinköp, kontakt med skolan, läxläsning…

LÄS OCKSÅ: Så blir ni jämställda ekonomiskt – och slutar bråka om pengar

• Om frågan är infekterad kan du börja med att göra en egen kartläggning att ha som diskussionsunderlag. Skatta den tid du gör saker för hemmet och eventuella barn och försök göra motsvarande för din partner. Försök vara rättvis och objektiv och skriv gärna ner vad du observerar en gång per dag, för att minnas. Efter det kan du formulera tankar och förslag på hur ni skulle kunna lägga upp det i stället.

”Använd ett så kallat jag-budskap”

• Beskriv hur du känner utifrån ett så kallat jag-budskap där du också beskriver positiva konsekvenser för er relation. Till exempel: ”Jag har märkt att vi gör olika mycket hemma och vill hellre att vi ska leva jämställt. Det skulle innebära mindre stress för mig, och kanske färre konflikter mellan oss. Det borgar för en mer konstruktiv diskussion än om du säger saker som:”Du ser aldrig vad vi behöver göra”. Även om det faktiskt stämmer.

  

LÄS OCKSÅ: Därför slutar vi att vara kära

• Efter en kartläggning kan en ny uppdelning se olika ut, beroende på vad som passar er situation bäst. Ni kan till exempel dela upp mat och disk mellan er varannan dag, eller varannan vecka. Eller dela upp så att den ene tar tvätten och den andra städningen, för att sedan byta nästa vecka. Se också till att uppgifterna ni delar på tar ungefär lika mycket tid eller känns lika betungande att göra. Observera att ni inte behöver dela upp allt, en del kan också bli roligare av att göra ihop, som att laga mat, till exempel.

Av Carolina Eriksson