Cornelia vill att vi ska veta vad kärlek är

Alla hjärtans dag förknippas kanske mer med geléhjärtan, blommor och chokladkartonger än med kärlek. Det finns många vanföreställningar om vad kärlek är och få är nog helt immuna mot romantiska illusioner. Något vi får med oss tidigt från sagornas, filmens och medias värld. Lägg ovanpå det internetporren och det är inte så konstigt att många får en förvriden bild. Detta hjälper relationsterapeuten Cornelia Södergren oss att råda bot på i en artikelserie här på Kurera.

Terapeuten och relationsexperten Cornelia Södergren stöter ofta i sitt yrke på par som bland annat har svårt med kommunikationen, ett annat problem är de olika förväntningar vi går in i en relation med menar hon. Dessa är ofta outtalade, kanske för att vi anser dem självklara men vad vi inte förstår då är att det som är självklart för mig inte nödvändigtvis är det för den andre, sedan kommer besvikelserna som ett brev på posten och karusellen är igång.

Från bröllopsbutik till relationsexpert
Cornelia är från början designer, vägen till att arbeta som terapeut gick genom att hon drev en bröllopsbutik där hon mötte många unga par och frustrerade brudar. Hon har även sedan länge haft ett intresse för personlig utveckling. Dels för sin egen del men även för att hon drev en verksamhet med många anställda. Det började med att hon utbildade sig till coach och så småningom när hon avvecklade butiks- och designverksamheten utbildade hon sig även till terapeut. Cornelia har vid sidan av sitt arbete som terapeut bland annat skrivit böckerna ”Mannen som kunde tala med kvinnor” och ”Realistiska relationer”, hon skrev även under tio års tid en spalt i Bröllopstidningen.
Många som kommer till Cornelia är kvinnor som har problem med medberoende och inte tar hand om sina egna behov, berättar hon, för par är det ofta kommunikationen som skaver.
Många som söker hjälp har också svårt att visa känslor, något som kan bottna i att man kanske inte fick visa känslor som barn och lärde sig trycka ned dem.
– Det skapar problem när två människor ska mötas och ingen av dem är autentisk och vågar visa vad de känner.
Då kan det behövas hjälp att knacka hål på skalen och hitta tillbaka till vilka vi är innerst inne.
Ibland finns det så mycket outtalat mellan par att de egentligen inte känner varandra menar Cornelia som berättar att hon mött par som under ett långt äktenskap aldrig tysta sett varandra i ögonen.

Realism i alla ära men romantiken då behöver vi inte den?
– Det beror på vad vi menar med romantik. Vad kan vara mer romatiskt än närhet, intimitet och att verkligen våga möta någon, frågar Cornelia retoriskt.
Det är äkta romantik enligt Cornelia som inte ger mycket för drömmar och illusioner.
Ofta lär vi inte känna varandra på riktigt förrän det händer något allvarligt och en kris av något slag uppstår, först då rämnar skalen menar Cornelia.
Skal som vi skapat för att skydda oss från att bli sårade eller av rädsla att inte duga, ett skydd som i värsta fall leda till att människor inte går in relationer alls av rädsla för att bli avvisade eller bara är inne och vänder, när det börjar bli allvar törs de inte.
Även här bottnar mycket i barndomen menar Cornelia.
– För ett barn kan en förhållandevis mild avvisning upplevas otroligt förödande och leda till att de bestämmer sig för att de inte vill utsätta sig för det igen.
Tidigt i samtalet med Cornelia slås jag av hur lika problemen är ur ett historiskt perspektiv, det tycks som att varje generation börjar från noll och måste göra samma arbete som den förra. Utvecklingen förs inte framåt på ett kollektivt plan när det kommer till relationer utan vi måste alla börja från scratch och Cornelia menar att om det ska förändras måste vi föra in ämnet i skolan. Föräldrar för ofta vidare sina mönster till sina barn därför behöver skolan träda in tror Cornelia.

LÄS OCKSÅ: Älska dig själv och bli lyckligare i dina relationer

Hur skulle det se ut, skulle det vara en del i sexualundervisningen?
– Nej det är försent, säger hon och skrattar, det måste börja tidigare.
Förr hette ämnet sex och samlevnad men Cornelia tror inte det finns så mycket samlevnadsundervisning i skolorna idag och tycker att vi redan på mellanstadienivå skulle behöva lära oss kommunicera och visa känslor men även gränssättning och att våga ta plats.
– Det handlar om att lära sig inte köra över sig själv.
Cornelia var tidigt ute med att erbjuda skolor ett program som hette ”Oss tjejer och killar emellan” i slutet av 1990-talet men ingen nappade, kanske var tiden inte mogen.

LÄS OCKSÅ: 5 saker som tar död på kärleken

Hur skiljer utmaningarna sig åt i olika åldrar?
– När vi blir äldre har vi kanske förankrat det där skalet mer och det kan bli svårare att möta någon. När man är tonåring kanske det inte betyder lika mycket, intimitet betyder inte samma sak.
Ett stort problem i samhället är att många äldre är ensamma, det beror tror Cornelia på att vi när vi blir gamla ofta utvecklat vanor, krav och beteenden som kan göra det svårt att kompromissa med en annan människa men också att vi i vårt samhälle ska vara så självständiga och oberoende. Som exempel nämner hon filmen ”The swedish theory of love” av dokumentärfilmaren Erik Gandini.
– Det är omskakande säger Cornelia som menar att vårt oberoende gått till överdrift.
Samtidigt är ju det här att bli gammal och tillbringa ålderns höst tillsammans med någon något som de flesta drömmer om, ändå är det då många är som ensammast.

LÄS OCKSÅ: 10 saker lyckliga par gör varje dag

Hur har klientelet eller frågorna som människor vill arbeta med när de kommer till dig förändrats genom åren?
– Jag jobbar mer och mer med djupa frågor, i början var det mer coaching. Nu vill de som kommer till mig gå mer på djupet och titta på bakgrunden och vad som format dem.
Och att gå tillbaka till barndomen tycks vara en nyckel till att komma tillrätta med sina relationsproblem, då ett av de vanligaste felen många gör enligt Cornelia är att vi projicerar våra föräldrar på vår partner.

Är viljan större att ta tag i den här typen av problem idag?
– Jag tror det. Vi blir mer och mer medvetna om att vi kan förändra vår situation.
Problem har en tendens att upprepas till vi tar tag i dem menar Cornelia, till slut inser många att problemet kanske ligger hos dem själva och förstår att de måste ta tag i saken.
– Viljan att ta ansvar för sitt eget liv och inte lägga det på andra ökar i stort tror Cornelia.
Även om det förstås alltid finns de som kommer blunda för det. Det som ofta sker konflikter är att vi regredierar och går tillbaka i ålder enligt Cornelia.
– Till slut är det två treåringar som möts men de flesta ser inte det.
Något som kan leda till skilsmässa, många gånger dessutom helt i onödan menar hon.

Hjälper att se verkligheten
Det är långt ifrån alltid som alla parter i en relation är beredda att arbeta med sig själva och ta itu med sitt bagage. Och om problemen inte är i ett parförhållande utan istället rör relationer på till exempel en arbetsplats är det föga sannolikt att man får med alla berörda till terapeuten.

Hur stor nytta gör det om bara en person söker hjälp?
– Det hjälper en att se verkligheten, ibland kan det leda till att man ser att det här inte är den relationen jag vill ha och man får kraft att gå vidare.
Men det behöver heller inte leda till att man lämnar understryker Cornelia.
– Det är alltid en poäng, man kan lära sig undvika att bli triggad. Man kan också lära sig se om det är den andres inre treåring som gått igång, vilket gör det lättare att förhålla sig till det.

Slutligen vad skulle du vilja se för förändring i samhället?
– Att våra grundvärderingar ändras.
Trots att våra relationer är bland det absolut viktigaste för oss är det fortfarande pengar och status som styr menar Cornelia.
– Människor har så mycket krav på sig att de inte har tid att relatera.
Idag är våra relationer något vi tar för givet och något som i likhet med hälsan förväntas fungera av sig själv en syn som behöver ändras enligt Cornelia.

Av Nina Törmark

Artikelserien hittar du här:
Relationsskolan: Vad är en realistisk relation?
Relationsskolan: ”Vilka är dina hinder?”
Relationsskolan: Vad behöver du?
Relationsskolan: Vem är du som relaterar?
Relationsexperten: “Sluta blunda för fakta!”
Relationsskolan: “Varför har du sex?”
Relationsskolan: Hur relaterar du på jobbet?

Vill du läsa fler liknande artiklar?
Gilla Kurera på Facebook och signa upp dig för Kureras nyhetsbrev så missar du inget!